Mi propio mapa.

Puedo pasarme semanas planificando. Noches enteras sin poder dormir, venga a dar vueltas al abanico de posibilidades que tengo a mi disposición. Quemar las horas con un papel y un boli, trazando posibles recorridos. Dejando sitio para las bifurcaciones, claro. Si aquella calle resulta que está cortada por obras, o aquella otra ha quedado inutilizada por la lluvia, siempre tengo a mano un itinerario alternativo. Así fue como el otro día salí a ejecutar uno de mis planes. Antes de lanzarme, comprobé que la bici estuviera en buen estado y que mi app estuviera registrando el recorrido correctamente. Pero no fui suficientemente previsor y olvidé que yendo tan deprisa, los mapas podían salir volando de mi bolsillo. Así que al final tuve que improvisar la ruta. La vida está llena de elementos frágiles e imprevisibles y hay que saber adaptarse. No es tanto cuestión de reflejos, a veces es suficiente saber dejarse llevar. Porque aunque pierda los papeles, aunque no sepa a dónde vaya a ir a parar, al final lo más importante es que todos los caminos son contigo a mi lado.

Leave Me Alone.

Un día despiertas, rozas su piel en la cama que compartís y tu cuerpo se expande y se derrama de plenitud hasta desbordarse en el primer abrazo a su espalda. Abrir los ojos cada mañana no es una tortura y sonríes a la luz que entra por la ventana. Te debates entre seguir estrujándole contra tu pecho un rato más o levantarte a preparar un desayuno para dos con todo lo rico que se te puede ocurrir. Planificas un día compartido. Vislumbras su sonrisa, predices la felicidad de su compañía en cada momento. Diseñas planes como un traje a medida para sus gustos, lo mejor, lo más excitante, lo que siempre has querido hacer con tu compañero en la vida. Incluso las situaciones más cotidianas tienen banda sonora y argumento de vídeo clip. Y ni un solo minuto de las próximas 24 horas quedará libre de vuestra unión. Sois uno. Un día despiertas, mirando al abismo del borde de tu lado de la cama y no te parece suficientemente profundo para arrojarte y huir. Espalda repele a espalda. Te gustaría abrirte en aspa y adueñarte de todo el espacio sobre las sábanas. Ofrecerte a la soledad. Quieres dejar de sentir su respiración. Su aroma, que antes te excitaba, ahora solo anuncia empacho. Cada movimiento que realizas conlleva un estudio previo de cautela para evitar el roce de su cuerpo. Empujas con la mirada las manecillas del reloj para acelerar su tictac, esperando que despierte antes que tú y abandone el lecho. Aunque sabes que eso no será suficiente. Oirás sus pasos por la casa, sus primeros ruidos matutinos, tan reconocibles entre todos los sonidos del hogar. Antes los perseguías entre sueños, imaginando su cuerpo en movimiento, como una danza en tu honor. Ahora solo es un estruendo antipático y machacón. Y te seguirás sintiendo invadido, más solo y más prisionero que nunca. Él se ha convertido en un cuerpo extraño que se enquista irritante en cada uno de tus signos vitales, molesto al respirar, ver, oír, oler, degustar, sentir… Una molesta calcificación que estás deseando excretar a pesar del dolor que provoque el acto de evacuarle de tu vida para siempre. Solo deseas oír el portazo y sus pasos alejándose en el rellano… y no volverlos a escuchar nunca más. Te quise, te adoré. Hasta que te encontré arrodillado en aquel baño. La música se paró en seco,  la aguja del tocadiscos interrumpió su viaje concéntrico y saltó de golpe, cruzando como una afilada cuchilla todos los surcos del LP de vuestra vida compartida. Ahora solo repite una y otra vez lo que queda de ti en mí...

Pasar página es cerrar el libro.

Cielo, se ha roto el reloj del salón, ni rastro queda de las notas que me dejabas en la mesilla por las mañanas, aquellas que decían: "pequeño, he ido a comprar el desayuno. PD: no te preocupes, a comprar tabaco ya iremos juntos". Las paredes de esta casa echan de menos nuestras peleas por el mando los viernes por la noche, cuando no nos apetecía salir y ya a penas encuentro películas con las que gritar, como solíamos hacer nosotros cuando nuestra vida no tenía nada que envidiar a esos falsos guiones. Hace unos meses, cuando me preguntaban si existían los imposibles, yo les contestaba que no, porque para mí era realidad lo que otros llamarían utopía. Y así fue como descubrimos que los mejores sueños se tienen despiertos. Pero cómo no, la vida a venido a pedir cuentas y nuestro sistema besonómico, para nada deficitario se ha desplomado sin que nadie nos ofrezca rescate. Hace unos meses, cuando me preguntaban cómo te conocí, yo les contestaba que no te conocía, no del todo, y que además eso era lo que más me gustaba. Porque cada día tenía que descubrir una nueva manía de las tuyas, como que te gusta el café templado o que las noticias de la cinco te ponen nervioso, que los lunes ves esa serie americana de asesinatos o que a pesar de hacer calor, tienes que taparte con las sábanas. Pero ahora he aprendido que hay errores que tienen nombre y apellido, que a veces valoramos más lo que no hacemos y que nos mintieron cuando nos dijeron que soñar era gratis, porque al final la realidad viene a cobrarte un par de hostias. He aprendido que levantarse tras la caída no es un deber, sino una necesidad, y que no son los labios quienes echan de menos los besos, sino los besos quienes extrañan tus labios. Porque ahora soy yo el que he escrito una nota y la he dejado en la puerta de casa: "cielo, salí a ver como era la vida sin ti y desde entonces no he vivido; vuelve. PD: por ahí lo llaman amor, pero yo le he puesto otro nombre, el tuyo; espero que no te importe." Y todavía no has vuelto...

Modern Love

Ahora el amor es controlar cuántos condones le quedan a tu novio en el cajón de la mesita de noche. Ahora el amor es regalarle un bukkake por su cumpleaños. Ahora el amor es jurar que no lo habías hecho nunca cada vez que le pones los cuernos. Ahora el amor es perder la perspectiva: resulta tan fácil que una réplica más o menos inocente derive en una foto subida de tono. Planificamos los próximos polvos mucho antes de la ruptura y retransmitimos cada paso. Sí, ahora el amor es tantas cosas que no entiendo... Aquí me siento desubicado, como en una época que no es la mía, pero si tuviera una máquina del tiempo no viajaría al pasado de las cartas románticas, sino al futuro cercano, cuando estos nuevos hippies se cansen de predicar las bondades del amor libre y el poliamor. Como antes nuestros padres, volverán a buscar la estabilidad, la defenderán a capa y espada como si nunca hubieran creído en otra cosa, renegarán de Grindr quienes más lo usaban: “era tan vacío”, dirán, y solo en las tardes aburridas de domingo recordarán aquellas travesuras de juventud como un sueño medio olvidado. Y todos volveremos a estar seguros de que las promesas de amor efímero valen algo. Supongo que la mejor máquina del tiempo es la paciencia.

Pasado, presente... ¿y futuro?

Alguien dijo: no son las estrellas las que dictan nuestro destino, sino nosotros mismos. Yo creo que todo lo que ocurre, ocurre por una razón. Pero, ¿y si eso no fuese cierto? ¿y si todo lo que pasa o incluso lo que no pasa está guiado por nuestros errores? Si os paráis a pensar las cosas nunca salen como uno quiere, vale que en un principio sí, pero ¿qué hacéis cuando creéis haber hecho lo correcto y os equivocáis? Nada, llega un punto en que no podéis hacer nada, más que torturaros por haber cometido tan estrepitoso error, odiaros a vosotros mismos por aquello que hicisteis o no hicisteis en el pasado. Imaginaos por un momento que cometéis un error y os dais cuenta tarde, muy tarde, que probablemente ese sea el mayor error de vuestras vidas, que después de haceros creer a vosotros mismos que lo habéis superado y sois felices no lo fueseis, que de la noche a la mañana o en menos de una hora todo se pusiese patas arriba. ¿Qué haríais entonces? Eso mismo me pasó a mi, cometí un enorme error dejando escapar a la persona que probablemente más me haya amado en toda mi vida, y lo peor es que no cometió ningún fallo para merecer eso. Todo fue producto de las idioteces de un chico de 18 años que aunque le amase, no sabía lo que quería en la vida. Ahora se lo que es echar de menos a alguien realmente, ahora se lo que es torturarse por un error, ahora se demasiadas cosas que nunca quise saber, y menos sabiendo que me hubiesen bastado dieciséis horas para que todo siguiese igual. Porque de haber llegado a tiempo nada habría cambiado, ni estaríamos separados, ni yo sufriendo por un amor que dejé escapar por imbécil... Dicen que siempre queda una esperanza, por muy pequeña que sea, pero a su vez también dicen que hay trenes que sólo pasan una vez en la vida, ¿y si él fuese ese único tren que sólo pasa una vez en la vida?

Bienvenido a la vida.

Respira, ponte cómodo, coge aire y busca sitio. Quién fuiste, quién eres y quién llegarás a ser. De dónde vienes, dónde estás y adónde vas. Es este desliz en el que esta vida nos hace permanecer apegados mientras seguimos sobreviviendo a cada subida y a cada caída. Es este paracaídas que nos produce el vértigo de vivir adaptándonos a una sociedad que nos empuja a ser más de ella que de nosotros mismos. Son tiempos de mirar ombligos ajenos mientras intentamos descongelar de miedos nuestra piel.
Siempre en busca de la estabilidad, con recuerdos almacenados en las cajas que queremos olvidar pero nos negamos a tirar, con recuerdos tan anclados en el pasado que no nos permiten revivir ninguna emoción, con recuerdos que vienen y van como todos los trenes que circulan entre amanecer y atardecer.
Siempre en busca de la estabilidad, con las expectativas fundidas en futuros desconocidos, con las expectativas sujetas a sueños inalcanzables que mantenemos para solamente sentirnos vivos, con las expectativas que cada vez nos hacen exigir más a los demás y menos a nosotros mismos.
Siempre en busca de la estabilidad, con este presente que hoy nos ahoga si no conseguimos despegarlo del pasado y del futuro para instalarnos en la moda del vivir con la mente y corazón instalados en el hoy porqué creemos que es la única vía para combatir la amargura de lo efímero. Siempre en busca. Quizás nadie nos enseñó que en esta vida la magia reside en todo aquello que llega. La novedad, la sorpresa, lo inesperado, el cambio, la ruptura e incluso si me apuras la temeridad. Son tiempos de seguir demasiadas instrucciones y pautas para interpretar el mejor papel en este teatro de la vida. Y perdona que te diga, querido, quizás haya llegado el día de dejar de ser este actor de reparto y convertirte en el protagonista de tu vida. La vida de todo lo que no esperas, ni deseas, ni imaginas. La vida de todo lo que está por sentir. La vida de dejar de perseguir instantes que mueren. De sentir, y basta.

                                                                                                                        - Bienvenido a tu mundo.

Qué son los celos y por qué somos celosos.

Sentir celos es parte de la naturaleza humana, es una respuesta emocional que ocurre como resultado de un complejo proceso psicológico que nunca es agradable, por ello es que hoy os invito a intentar describir qué son los celos y por qué somos celosos. Los celos representan una de las emociones más naturales o esenciales y al mismo tiempo, una de las más oscuras, dañinas e incómodas que existen. Se tiene constancia de que este sentimiento es inherente a la condición humana desde tiempos ancestrales, siendo por ejemplo una temática recurrente en la mitología griega. Hay quienes creen que los celos son otra forma de envidia, pero a diferencia de esta, los celos aparecen más bien como un temor, como el miedo a perder determinada cosa, objeto, función o relación, entre otras cosas. A pesar de que en la antigüedad las causas de este fenómeno fueron adjudicadas a deidades o entidades sobrenaturales e ilógicas, hoy sabemos que la responsabilidad es nuestra. Desde el campo de la ciencias, como la psicología y particularmente desde la psicología evolutiva, sabemos que todo pasa por nuestros cerebros, tanto la forma en la que establecemos nuestras relaciones, como la manera en que buscamos mantener (o no) las mismas. En sí, de acuerdo a diversos psicólogos contemporáneos, los celos son una respuesta emocional inherente a la naturaleza humana, donde tanto en hombres como en mujeres ocurre de la misma manera y esta ligado a una cuestión muy simple: buscar proteger lo que se quiere. Los humanos aprecian, quieren y aman sus pertenencias; sus puestos de trabajo, sus amigos, sus parejas, etc... Y la idea de perder ese vínculo o tan solo peligrar su existencia, los martiriza con este horrible sentimiento. Mediante diferentes experimentos, se ha determinado que por ejemplo en una pareja, la infidelidad en el coito provoca una respuesta que implica un mayor grado de celos y otros sentimientos como rabia, ira, etc... Que en el caso de una infidelidad de tipo psíquica o de algún modo “espiritual”. Si la persona es infiel en la cama pero no hay una conexión (lo que llamaríamos amor) los celos aparecen en menor grado y con consecuencias menos nocivas. A su vez existen diferentes tipos de celos, desde celos más habituales vinculados al empleo, amistad, familia y/o romance, a los  celos anormales, que rozan la paranoia y las patologías psicológicas. Bien podríamos decir que nuestros celos, en gran parte, son entonces el resultado de nuestra inseguridad, nuestra poca capacidad para desarrollarnos como individuos independientes, el peso de nuestra calidad como sujetos sociales y en cierta medida, de nuestro profundo egoísmo...

Soledad.

Estoy sentado escribiendo estas líneas con lágrimas en los ojos que poco a poco me ahogan, y me hundo en una tristeza que me va envolviendo cada vez más rápido. Miro hacia la ventana y creo verte sonriendo, con esa sonrisa que me enamoró y que tan feliz me hizo. Desde que te fuiste cada sueño te pertenece, de cada recuerdo una lágrima nace por la añoranza que siento y por esos besos que me dabas y que tanto hecho de menos. Cuando tu estabas la esperanza vivía en mi, pero ahora que te marchaste, mi única esperanza es contigo poderme reunir. Te fuiste aquel día dejándome a mi solo en un cuadro sin paisaje, con una triste mirada y el alma destrozada, el día a día para mi se ha vuelto una simple rutina, recordando mi felicidad tan lejana, destruida aquel día. Mi vida carece de significado, no tiene valor ya, mi corazón está cansado de latir, ya no tengo rumbo, estoy perdido y desorientado, amor, dime donde estas. A las estrellas cada noche les pregunto por ti, pero a veces creo que no me pueden oír, grito por mi tristeza, grito por mi angustia, grito por mi enfado. Siento que mis ganas de vivir van cayendo poco a poco, como las hojas de los árboles en otoño, siento que la fe que un día tuve me ha abandonado, necesito palabras de aliento, que no se las lleve el viento, y necesito de lo que tu me dabas, que por mucho que lo busco no lo encuentro. Tus cosas inundan mi espacio, me hacen sentir que aún sigues aquí, y aunque tu aroma siga incrustado en mi piel, mi soledad sigue presente en cada madrugada. Sé que no querrías que llorase, y que mi vida abandonase, pero para mí aquellas palabras de despedida hicieron que no pudiera seguir hacia adelante y que en ese momento a ella renunciase. Si triste mi melancolía te hace sentir, no te preocupes mi vida, que aunque me cueste aceptarlo, comenzaré a rescatar todo lo que tras tu pérdida fui dejando. No desampares mis noches, guíame como lo hacías, y cada noche al dormir abrázame fuerte, vida mía.

Imborrable pasado.

He me aquí nuevamente sentado en la silla de la duda y apoyado en la mesa de la tristeza, al frente mío acompañándome como casi todas las noches la melancolía, mientras te pienso e imagino que te veré al día siguiente diciéndome: "Te estuve extrañando",pero solo son ideas y mas ideas equivocadas de este tonto corazón que se resigna a perderte, a estar sin ti, a estar sin tus caricias, sin tus besos, sin tu imagen reflejándote en mis ojos como si fuera un lago cristalino reflejando tu sonrisa en una mañana esplendorosa... ¿lusión?, ¿amor?, ¿desdicha?, ¿antojo?...ya lo se, es este tonto corazón que no se da cuenta que te hice tanto daño, que me habla día a día, hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo, que te ama, y simplemente cada latido que da es por ti, y añora sentirte tan cerca... ¿no escuchas acaso?, está latiendo por ti y lo único que sabe decir es un "TE AMO". Se me agotan cada vez mas los recursos pero jamás el amor que siento por ti, ando deliberadamente encerrado en este mundo de tristeza y pánico, tristeza por que no estás a mi lado como yo quisiera, pánico del que no me dejes estar unido a ti... simplemente no puedo engañarme a mi mismo, ¿dime qué puedo decirle a mi corazón para que se olvide de ti?, dime... le he dicho de todo, he inventado más de 1000 excusas, pero este es mas terco que yo!, solo te aclama cada día mas y mas...díselo tu entonces quizás te haga caso, aunque lo dudo, el Te ama... creeme. Dices quererme, pero noto tanto dolor en tus ojos, tanto temor, que quizás te confundan...basta darme cuenta que me siento enajenado por este maldito corazón que lo único que hace maldita sea es pensar en ti, creeme que no soporto ni 1 minuto más estar en el estado en que estoy; pensamientos, recuerdos, ideas, tú, yo, el pasado... tengo tanto dolor, solo quisiera que sintieras como estoy ahora, si solo imaginaras que realmente te amo, que en tu corazón me dejarías entrar nuevamente, solo 1 vez mas para no salir y quedarme siempre allí, pero la melancolía y el dolor que te cause, no cambiará nuestro imborrable pasado.

No me vale.

A mi no me vale eso de "no llores porque se acabó, sonríe porque sucedió". ¿A caso crees que ahora mismo puedo sonreír? No, claro que no. En este momento sólo puedo retroceder en el tiempo mentalmente o avanzar hacia el futuro, mentalmente también, pero sólo contigo. No puedo esbozar una sonrisa, como es debido, no puedo divertirme como hacen los chicos de mi edad, no puedo comer y mucho menos dormir. Sólo hay una cosa que sí que puedo hacer, recordarte, es lo único que me mantiene vivo, tu recuerdo. Y al igual que no me vale eso tampoco me valen esos consejos tan absurdos que me dan, esos que van ligados a hacerte daño o a amargarte la vida, eso no es lo que quiero, y mucho menos lo que necesito...

Cuando existió el amor.

Trataré de recordar como es el amor, ya que en mi alma se ha esfumado, ¿por qué? me lo he preguntado, y la contestación es sencilla: porque te fuiste sin decir adiós, por que te llevaste la única huella que me hacia vivir, tu amor y no te lo reprocho por que nuestro tiempo terminó, pero mi alma, mi cuerpo, mis pensamientos y mis sentimientos extrañan todo de ti. Extrañan los días que pasábamos juntos, extrañan los suspiros, los te amo, los eternos sueños, extrañan tu amor... Ahora estoy vacío, viviendo por vivir, lo único que me queda de ti son mis recuerdos, los cuales me hacen volver a estar contigo cuando yo quiero y donde yo quiero, sera lo que jamás
nadie se podra llevar, ni siquiera tú, que tanto te amo.

Ésta forma rara mía de quererte.

Aquí estoy, como siempre, pensando en ti. Y bebo, mirando la copa en la que dibujo tu rostro, y me pregunto hoy, al igual que todas las noches ¿Por qué no estas a mi lado? Falta en mi vida tu presencia, tu sonrisa, tu caricia, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara que me miras. Solo tengo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo de lo que somos o de lo que fuimos, no sé… Te bebo a cada sorbo, te encuentro en cada bocanada del cigarro que exhalo y, aunque no lo creas, te respiro a cada segundo. ¿Por qué? Por que vives en mí, te llevo dentro de mi piel, ésta que quisiera arrancar de tajo para no sentir el amargo dolor que me deja tu ausencia, aquel dolor que me deja el saber que tú no sientes lo mismo que yo en este preciso momento… Y ahora dime: ¿Cómo haces tú? ¿Cómo haces para tener siempre en la boca esa sonrisa? ¿Cómo haces para estar siempre inmerso en ese mundo en el que solamente importas tú, en el que no vive nadie? Porque yo te veo en cada cosa que miro, en la sonrisa del niño, en el sol que me despierta cada mañana, en el cereal que desayuno, en el pavimento que contemplo mientras camino, a cada paso, en cada paso que di ayer, en el que doy hoy y en el que daré mañana. Porque eres parte fundamental de mi ser, de la persona que soy y de la que quiero ser para ti, hasta que de una vez por todas te des cuenta de que me necesitas, que me quieres, por que eso quiero: que me quieras, que me sueñes, que me respires a cada segundo. Quiero ser tu aire, la sombra que te sigue a cada momento, la que mira cada uno de tus movimientos y no sólo ese deseo carnal, porque la carne se acabará en cualquier momento sin nosotros decidir cuándo, el alma queda, y quedará, hasta el día en que tengamos que decir adiós definitivamente. No, no eres un capricho ni un producto de esta imaginación desbordada que me lleva siempre, sin importar que camino elija, a ti, siempre a ti, a todo lo que tú eres para mí y simbolizas en mi decadente existir, quisiera que te dieras cuenta de que dependo de ti, que al conocerte pasé de ser un ser independiente a ser un ser dependiente de lo que tú dices, de lo que tú quieres, de lo que tú ansias, de ser un ser racional a uno irracional. Esta noche me he propuesto escalar en tu horizonte, entrar en tus sueños e hilvanar una nueva fantasía en la que el único mundo que quieras sea el que encuentres a mi lado, al lado de este niño que tanto te ama, que te ansia siempre, que te espera y que te desea a cada momento. Te conozco tanto que sé las cosas que forman parte de esa cotidianidad que compartías conmigo en los instantes en que estábamos juntos, los que compartíamos cuando tú así lo deseabas, de qué lado te gusta dormir, sé que roncas sin parar y que cuando despiertas sólo quieres darme los buenos días con un buen beso, a llenar tu vida de tantas cosas materiales que un amor como el mío no puede, ni podrá, comprar jamás… Y es que tu mundo y el mío son tan raramente diferentes, porque tu mundo eres tú, y mi mundo eres tú, y me burlo a cada instante de mí, de aquello en lo que me he convertido gracias a ti, a tu constante indiferencia. ¿Cuándo iba a imaginarme yo que podría querer a un personaje como tú de semejante manera? Eso eres, un personaje que ha entrado en esta historieta de la que ni siquiera yo conozco cual será el final de la que ojalá algún día pueda resolver y encontrar el final de esta razón que extrañamente me ata a ti y constantemente y a cada momento me mata, porque te quiero, te amo y te necesito, MCruz.

Recordándote una vez más.

¿Cómo empezar esta carta? Si aún siento el calor de tus labios en mi boca... Me invade la nostalgia al recordar todos los momentos que vivimos, un frío escalofrío me recorre el cuerpo invocando a la maldita tristeza en la que estoy sumergido. Quisiera que fuera un sueño, pero mi rostro demacrado en el espejo me recuerda que no es así, que tú no estás, que te has ido. Cierro los ojos y te veo, inmaculado y lleno de alegría, de energía, de vida, esa vida que me hace falta para seguir en pie, pero te has marchado... Mi mente lo ha aceptado, pero dime, vida ¿cómo le hago entender a este tonto corazón que ya no estás? Que reclama a gritos sordos tu ausencia y me acosa por tu partida, ya no se ni qué día es, he perdido la noción del tiempo. Todos los días los miro grises, tengo miedo y me siento solo, muy solo. Te necesito a mi lado, el manto de tus abrazos, la calidez de tus palabras cuando decías te amo. Pero tú ya no estas aquí, te has marchado, y yo me he quedado solo, y recordando lo mucho que aún te amo.

Una dura despedida.

Yo ya me despido, pero no sin antes decirte que gracias por todo, por tus risas, tus llantos, tus tonterías, tus mordiscos, tus abrazos de panda, por ser novio y actuar de padre a veces, por soportar mis rabietas, mis caprichos, mis locuras. Por la noche del hotel, por tus te quiero, por esos besos que me dabas sin que me los esperara, por enseñarme a amar y lo que significa ser amado, por aguantar mi apestoso olor a cenicero, por apoyarme en todo, por hacerme sentir el niño más feliz de mundo, gracias por hablarme por InstaMessage, por venir a buscarme cuando más falta me hacías, por esas sonrisas llenas de luz que me regalabas, gracias. Gracias por complacerme en todo, por hacer mis caprichos realidad, por ir conmigo contra viento y marea, gracias por todo. Decirte que estoy orgullosisimo de la persona con la que he salido y de poder decir que Manuel Cruz Lopez ha sido mi novio, y no, nadie puede competir contra ti. No importa el tiempo que pase, días, semanas, meses, años, décadas... Me da igual, en el momento que me heches de menos y quieras volver conmigo buscame debajo de las piedras si hace falta, porque debajo de una de esas piedras estaré yo deseando correr a tu lado para estar juntos para siempre, como una vez prometimos. Te he amado, te amo y siempre te amaré, y probablemente solo te deje de querer cuando se congele el sol, cuando la luna se convierta en queso, cuando llueva del revés, cuando los océanos y mares se sequen, o cuando mi corazón deje de latir. Sin más dilataciones, gracias, por aquel día 26.

Ilusión Transitoria.

Todo el mundo habla del amor, de lo que es estar enamorado, de lo que se siente al amar a alguien, pero ¿realmente saben qué es el amor? En mi opinión el amor solo existe en las películas, los finales felices en los cuentos de hadas y el amor a primera vista en las novelas. Yo no me trago eso de las mariposas en el estómago, ni mucho menos los "para siempre" que de un modo u otro, tarde o temprano, siempre acaban. Es como cuando dos personas se conocen y en cuestión de dos meses ya se ven como el amor de su vida, están locamente enamorados, dan su vida el uno por el otro... Se alejan de la realidad sumergiéndose en una sola persona, haciendo de una buena amistad y algo de cariño un cuento de hadas, una novela de Sheakspeare... Todo es tan... ¿cómo decir? ¡Surrealista! Claro, esa es la palabra, entran en un estado emocional totalmente ajeno, como si perdiesen el control de ellos mismos. Eso es lo que todo el mundo llama amor, pero una cosa es eso y otra cosa muy distinta es la ilusión transitorias, que es cuando conoces a alguien con quien te llevas genial, te hace reír con cualquier cosa y quiere estar siempre al lado tuya, hasta que consigue lo que quiere. Una vez consigue lo que quiere, que normalmente suele ser sexo, te habla cada día menos, está raro y te pone excusas, mientras tú estás como un tonto preocupado por él e intentando estar bien, es entonces cuando sin darte ningún motivo te bloquea en todos los sitios que le sea posible, te desvía las llamadas, desaparece del mapa y hace como si nada hubiese pasado, y tú estás ahí, en silencio, sin saber qué decir ni qué pensar. Hasta que poco a poco tu mente va asumiendo que todo ha sido una mentira, que no siempre todo es color de rosa, que no se puede confiar en el primero que te trata bien, y lo más importante, que el amor no existe. Es por eso que, a día de hoy, desengaño tras desengaño, desilusión tras desilusión y después de haber sufrido tanto a causa de esa cosa a la que llaman amor, ahora más que nunca, estoy convencido de que el amor no es más que una ilusión transitoria.
Esta entrada es muy especial, ya que mientras la escribía tenía a alguien muy presente en la cabeza, alguien muy importante, por todo lo ocurrido quiero decirte que no te preocupes, que todo va a estar bien y que yo estaré ahí siempre, enano. Miles de besos enormes y no olvides que se te quiere ¡ M U C H O !

Amistades a distancia.

Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro, yo soy de los que opinan que no es así, que en esta vida no hay mayor tesoro que la satisfacción de ser como realmente se quiere ser, sin importar lo que digan los demás. Una amistad también es muy importante, casi vital, ya que a nadie nos gusta estar solos. A todos nos gusta tener esa persona especial con quien compartir nuestros secretos, nuestras risas, nuestros llantos, esa persona por la que daríamos cualquier cosa y seríamos cualquier cosa, su amigo, su hermano, su protector... También dicen que los verdaderos amigos son los que están con nosotros desde pequeños, en mi opinión eso solo es una leyenda, una leyenda más. Todos hemos tenido amigos desde que eramos pequeños con los que hemos crecido y a día de hoy no nos miramos a la cara, sin motivo aparente, amigos con los que siempre nos reuníamos en la plaza para jugar y exprimir el tiempo como si no hubiese un mañana. Claro que siempre queda alguno que otro con quien si que seguimos manteniendo una fuerte relación, pero es diferente, puesto que esas personas no se fueron alejando por culpa de terceros y no dejaron el grupo apartado por su pareja. Pero por el contrario también tenemos muchas, muchísimas amistades a distancia, es decir, que no conocemos en persona pero son un apoyo muy grande e importante para nosotros, amistades que valen millones y no cambiamos por nada, amistades que nos hacen sentir orgullosos de los amigos que tenemos. De todo esto he aprendido que los mejores amigos no siempre viven a minutos de nuestra casa, a veces pueden vivir a 60 kilómetros o incluso a 590, que todo el mundo cambia y que solo los amigos de verdad permanecen siempre ahí, a nuestro lado. Antes de despedirme quería mandar un saludo a un amigo muy especial, un amigo a distancia. Desde aquí le mando un millón de besos enormes a la Casa Real Coco y al Sr Destiny, GRACIAS ;)

¿Qué es esto?

Primer comienzo.
Bueno, para ser la primera entrada del Blog la voy a dedicar a explicaros de qué va el Blog y por qué he decidido hacerlo, comencemos.
Adolescentes Mal Acostumbra2 va a tratar sobre cosas muy variadas, es decir, que aquí se hablará de todo tipo de temas, desde el amor hasta la hipocresía, pasando por la soledad, la homofobia... Inclusive el sexo. No habrá tabús, ni trampa, ni cartón. A parte de hablar de diversos temas también os contaré alguna que otra historia, tanto real como ficticia, eso sí, nunca pondré los verdaderos nombres, basta con saber que esa persona sepa que es su historia. Aquí se permitirá de todo, comentarios, criticas de todo tipo, ideas y todo lo que se os ocurra, también si alguien quiere que trate algún tema en concreto o que relate algún tipo de historia me lo puede dejar dicho en los comentarios. Básicamente, eso será el Blog, no digo que no se extienda más con el tiempo, pero de momento esa es la idea. También deciros que no va a haber una fecha de subida, es decir, que no subiré por ejemplo todos los miércoles, subiré muy a menudo pero tendréis que ir visitando el Blog para ver qué hay de nuevo.


¿Por qué he decidido hacer un blog?
Lo cierto es que desde pequeño me encanta escribir, siempre he tenido libretas llenas de canciones, historias y textos, pero nunca había pensado en hacer un Blog. Hasta que hace cosa de unos meses la gente me empieza a felicitar a través de mi Facebook por todo lo que escribo en dicha red social, ahí es cuando despierta mi interés por esto, pero decido no hacerlo. La idea cambia cuando un buen amigo me dice de hacer un Blog, es entonces cuando me decido, y después de meditar la idea y elegir el nombre que mejor le viniese ¡aquí está! Desde aquí te doy las gracias, Antonio, por estar siempre ahí cuando te necesito, y sobre todo, por darme esta genial idea.


¿Qué espero de vosotros, mis lectores?
Pues solo espero respeto, educación, que aportéis todas las ideas que querráis, vuestro punto de vista... La intención del Blog no es cortarle la libertad de expresión a nadie, es por eso que este Blog es tanto mío como de ustedes. Un saludo y hablamos pronto.